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Posté(e)

et elle a atterrie où ?????????????

Posté(e)
J’adore, bonne idée de sujet on a besoin d’humour.
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Posté(e)

Pas d'habitation en face j'espère ????   :ph34r:

Posté(e)

et elle a atterrie où ?????????????

…..Je viens de l'entendre retomber         :lol:            

Posté(e)

et elle a atterrie où ?????????????

Dans un mur je crois et le comble (voiture Totalement détruite vous imaginez bien ) et le mec bourré s’en sort avec presque rien ...

Posté(e)

Satellisé comme dirait Etienne le bolideur....

 

(bonne idée de post, on va certainement bien se marrer par ici .. Et on en à bien besoin!!). 

Posté(e)

La meme situation est arrivée a un ami, avec une TTS 8S ... vitesse, rond-point, décollage ...

Posté(e)

Ca m'est arrivé dans mes jeunes années sur un terre-plein (en Ford escort Manhattan)... J'ai décollé et 2 jantes tôles voilées.

J'ai mis une journée pour dire à mon père que la direction tremblait et qu'en rentrant de discothèque, je m'étais pris un nid de poule en ville, car il y avait des travaux. J'étais pas fier de moi.

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Posté(e)

Avant de reprendre les cours ....

 

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J’ai pris rdv avec la prof ....pour quelle m’explique en direct ...

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Aller une petite que j’adore, la bonne époque !

 

Antoine De Caunes est était vraiment ouf.

 

A chaque fois je suis mort de rire quand je la regarde.

 

 

Posté(e)
Peut-être être pouvons-nous enlever le "s" à "humour" ?
Posté(e)

humour noir en réanimation :

 

 Il était une fois un petit garçon qui s'appelait … peu importe !

  

Il était tellement idiot que la maîtresse de son école primaire avait convoqué sa maman pour lui dire :

  

 - "Votre fils manque cruellement d'intelligence, c'est un cas désespéré".

  

 La maman n'a pas perdu espoir. Elle a déménagé et changé d'école pour son fils.

  

 20 ans plus tard la maitresse est tombée gravement malade du cœur.

 

 Tous les médecins disaient que c'était la fin car l'opération était très délicate, limite impossible ... sauf un seul médecin, aux techniques nouvelles. Ce médecin a tenté l’impossible et l'opération fut un succès.

 Dans la salle de réveil la maitresse a ouvert les yeux, elle a regardé le médecin, a essayé de parler mais n'a pas pu.

  

 Son visage était devenu rouge de honte puis bleu.

  

 Elle a levé la main et a fini par mourir...

 Parce que notre petit garçon, qui balayait la salle opératoire, avait débranché l'appareil à oxygène pour charger son portable....

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

  

  

  

Atttends !!! Tu ne pensais quand même pas que ce cancre était devenu chirurgien...

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Posté(e)

Aller une petite que j’adore, la bonne époque !

Antoine De Caunes est était vraiment ouf.

A chaque fois je suis mort de rire quand je la regarde.

C’est qui la femme ..?

Posté(e)

Une star du porno !

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Envoyé de mon iPhone en utilisant Tapatalk

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Posté(e)

Il m'a toujours bien fait rire ce Benny Hill

 

 

 

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Posté(e)

Tu regarde ça le matin , en forme toute la journée.

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Posté(e)

 

 

C’est qui la femme ..?

Zara Whites. Que de souvenirs d'adolescents, avec Laure Sinclair, Tabata Cash etc...  :ph34r:

Posté(e)

Zara Whites. Que de souvenirs d'adolescents, avec Laure Sinclair, Tabata Cash etc...  :ph34r:

et les pages 380 à 392 du catalogue la redoute :D :D :D

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Posté(e)

ma petite contribution médicale, que j'ai adaptée en piochant dans les dessins du New Yorker. Quelques remarques de médecins à leurs patients :

 

"- Avant d'alerter la convention obsèques, chère Madame, pouvons-nous laisser une chance au paracétamol ?"

 

"- Cher Monsieur, soit je me suis trompé de dossier, soit... j'espère pour vous que je me suis trompé de dossier."

 

"- Vous venez d'avoir un bébé. Mais les nouvelles lois sur les discriminations m'interdisent de vous donner sa race, son âge et son sexe." 

 

"- Bien. Mon assistante va venir vous préparer.

 - Pour l'opération, Docteur ? 

 - Non. Pour recevoir la facture."

 

"- Je crois que votre cas est bénin. Mais par sécurité, je vais vous facturer comme si c'était grave."

 

" C'est l'histoire d'un médecin furieux qui téléphone à son patient.

 - Le chèque que vous m'avez signé il y a deux jours est revenu !

 - Quelle coïncidence, mes rhumatismes aussi après votre prescription." 

 

"- Cher patient, votre bobo ne semble pas sérieux, mais je vais quand même m'assurer qu'il ne finisse pas en poursuite judiciaire."

 

La secrétaire entre dans la salle d'attente :

" - Que ceux qui ont décidé de faire perdre son temps au docteur veuillent bien revenir un autre jour, car il a pris un peu de retard."

 

Mme Fortetête entre furieuse dans le bureau du médecin :

" - Je ne partirai pas sans avoir gain de cause. Vous me prescrivez seulement de la vitamine C, alors que vous avez conseillé à Mme Bonaloi, qui est beaucoup moins fatiguée que moi, de partir aux Baléares !" 

 

Et enfin, pour les nouvelles générations qui nous lisent :

C'est l'histoire d'un bébé à la maternité, qui tient un smartphone dans la main et envoie un texto où est écrit "ça y est, je suis né !"

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